Γυναίκες + μπάλα: Αυτοκτόνησε κι εσύ, μπορείς…

Σε μια προσπάθεια, πριν από μερικά χρόνια, να «χαλαρώσει» το βαρύ κλίμα που επικρατούσε κατά τη διάρκεια κάποιας συνόδου κορυφής των ευρωπαίων ηγετών, ο Σίλβιο Μπερλουσκόνι προκάλεσε αμηχανία στους ομοτράπεζούς του, όταν τους πρότεινε να κουβεντιάσουν «για ποδόσφαιρο και γυναίκες».

Όταν, λοιπόν, ο «καβαλιέρε» -που μπορεί από πολιτική να μη… σκαμπάζει πολλά, αλλά στη «dolce vita» όλοι συμφωνούμε ότι είναι «γκουρού»- προσδιορίζει τόσο χαρακτηριστικά τα δύο από τα τρία πιο αναπόσπαστα στοιχεία από τη ζωή και τα ενδιαφέροντα ενός -κανονικού- άντρα (το τρίτο βρίσκεται μεταξύ ομφαλού και γονάτου του και είναι κυριολεκτικά… αναπόσπαστο), ποιοι είμαστε εμείς που θα διαφωνήσουμε;;;

Μέχρι του σημείου, λοιπόν, που μπάλα και φουστάνι αντιμετωπίζονται (και απολαμβάνονται) ξεχωριστά, τα πάντα δείχνουν να κυλούν «ρολόι». Βλέπεις τα ματσάκια σου, «παίζεις» τα άλλα… «ματσάκια» σου και μακαρίζεις τον Πανάγαθο που σε αξίωσε να έχεις τόσο… αθλητική ζωή. Τι γίνεται, όμως, όταν -για διάφορους λόγους- φτάνεις στο σημείο να πρέπει να τα συνδυάσεις;;; Όταν αναγκάζεσαι από την (καριόλα ενίοτε) ζωή να τα «παντρέψεις»;;;

Ω-ωωωω!!! (επιφώνημα μπελάδων…) Έχεις πρόβλημα… Διότι, δυο μόνο «ζευγάρια» θεωρούνται πιο «εκρηκτικοί» συνδυασμοί από αυτόν του ποδοσφαίρου και της γυναίκας: του μπαρουτιού με τη φλόγα και της συνύπαρξης Αλέφαντου-Δούρου (αμήν, Παναγία μου!!!) σε τηλεοπτικό πάνελ.

Ρίξε μια ματιά, λοιπόν, στους τρεις -όλους προβληματικούς- τύπους γυναικών που προκύπτουν από τη «διασταύρωση» τους με τη μπάλα και, αφού κουνήσεις συγκαταβατικά το κεφάλι, κατάταξε το δικό σου «τζουτζουκάκι»!!!


α) Σύζυγος - αλλεργική με τη μπάλα (γνωστή και ως «σπαζαρχίδo»)

Πρόκειται για την πλέον συνηθισμένη, όσο και ανυπόφορη περίπτωση. Αμέσως μετά το γάμο, θεωρεί οποιαδήποτε θέση σου εκτός του βρακιού της εντελώς απαράδεκτη -πόσω μάλλον όταν αυτή βρίσκεται σε εξέδρα γηπέδου ή σε καναπέ μπροστά από τηλεόραση και Τσάμπιονς Λιγκ.

Αν πας στο γήπεδο, έχει πρόβλημα, γιατί την αφήνεις μόνη και «μια Κυριακή που έχεις ελεύθερη, προτιμάς να τη διαθέσεις σε μια σαμπρέλα και ένα τσούρμο μαντράχαλους, παρά στην οικογένεια σου». Αν πας να δεις το παιχνίδι έξω σε κάποιο καφέ, έχει πρόβλημα, γιατί «χαλάς τα λεφτά σου σε αηδίες». Αν πάλι διαλέξεις να δεις τον αγώνα μαζί με την παρέα σου στο σπίτι, ξανά έχει πρόβλημα, γιατί «μου μαζεύεις τα κοπρόσκυλα στο σπίτι, τρώτε και πίνετε σαν… χοίροι, λερώνετε τα πάντα -η δούλα θα περάσει μετά;;;- και βρίζετε μπροστά στο παιδί».

Την ώρα του αγώνα θυμάται ότι πρέπει να δει το σίριαλ, σου πετάει τις αθλητικές εφημερίδες, κανονίζει να σας επισκεφτεί η μαμά της την Κυριακή το μεσημέρι και η κατακόρυφη άνοδος της σεξουαλικής της επιθυμίας είναι ευθέως ανάλογη της κρισιμότητας του αγώνα που τυγχάνει να παρακολουθείς την ώρα που θα… «καψώσει».

Τρόπος αντιμετώπισης: Πριν το μοιραίο (βλέπε γάμος) κάνεις σαφή και όσο το δυνατόν πιο κατανοητή τη θέση σου. Ξεκαθαρίζεις ότι Σάββατο και Κυριακή = αθλητικά και εξηγείς πως αυτό είναι όπως οι φάσεις της Σελήνης και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν!!! Μετά την… κουλούρα -όπως και στη συντριπτική πλειοψηφία των υπολοίπων θεμάτων- οι επιλογές αντίδρασης τείνουν συνεχώς προς το μηδέν. Επιδίωξε, τουλάχιστον, κατά τη διάρκεια των παιχνιδιών, οποιαδήποτε άλλη συζήτηση -πέραν της «κουφάλας του επόπτη» και του 4-4-2- να μετατίθεται για το διάστημα του ημιχρόνου.

Χαρακτηριστικές περιπτώσεις του συγκεκριμένου… μοντέλου:

http://www.youtube.com/watch?v=Cng3P2uthWU&eurl=http%3A%2F%2Fisites1.blogspot.com%2F2009%2F08%2Fblog-post_584.html&feature=player_embedded#t=97



β) Το «μωράκι» με τις απορίες

Με αγαθότερες, αναμφίβολα, προθέσεις από την πρώτη και συνήθως αρκετά καλή διάθεση να δείξει… συνεργασία -ωστόσο και πάλι ακατόρθωτα ανεκτή! Δείχνει διατεθειμένη να συμβιβαστεί με την τρέλα σου, κάθεται μαζί σου να δει τα παιχνίδια, ενίοτε έρχεται και στο γήπεδο. Παγίδα! Δε χρειάζονται να περάσουν παρά 15 με 20 λεπτά το πολύ, ώστε ο αρχικός σου ενθουσιασμός, που βρήκες μια γυναίκα να σε καταλαβαίνει, να δώσει τη θέση του στον εκνευρισμό και τον πονοκέφαλο από τις ερωτήσεις.

Εκτός του ότι δυσκολεύεται να καταλάβει τη «σπουδαιότητα» του να κυκλοφορεί μια μπάλα από ένα πόδι σε ένα άλλο (Θεέ του ποδοσφαίρου, συγχώρησε με για τη… βλάσφημη διατύπωση), η ανομολόγητη αυτή αδιαφορία της, την αποτρέπει από το να κατανοήσει απλά και βασικά πράγματα γύρω από το άθλημα. Δε συζητάμε για τη χρόνια και «πονεμένη» ιστορία του οφσάιντ. Πρέπει πια να συμβιβαστείς με την ιδέα πως αυτό δε θα το μάθει ποτέ. «Βομβαρδισμός» ερωτήσεων, ωστόσο, του τύπου «τι διαφορά έχει το πρωτάθλημα από το κύπελλο» ή «αν εκείνος με το περιβραχιόνιο, το φοράει επειδή… έχει πένθος», όπως και να το κάνουμε, θα σε κάνουν να το ξανασκεφτείς πριν την κουβαλήσεις -όπως το μπρελόκ με τα κλειδιά- στο γήπεδο.

Τρόπος αντιμετώπισης: «Αχαλίνωτο» και ακατάπαυστο σεξ κατά τη διάρκεια του τριώρου πριν από τα παιχνίδια, ούτως ώστε την ώρα της σέντρας, είτε να κοιμάται από την εξάντληση, είτε να μην έχει το κουράγιο να κάνει ερωτήσεις (ένας… killer σαν κι εσένα εννοείται πως δε θα έχει ανάλογα προβλήματα…) Αν τώρα επιμένεις να βλέπετε μαζί τους αγώνες, υπάρχει και η λύση των… υπερεντατικών: για ένα μήνα, δυο μεταδόσεις με περιγραφή Μανώλη Μαυρομάτη την ημέρα -πριν το φαγητό- τρεις μισάωρες «σφήνες» Περικλή Βασιλάκη και ωριαία ανάλυση Αλέφαντου λίγο πριν τον ύπνο (μάθε μπαλίτσα, …κορίτσι μου!!!)

Αφιερωμένο στη δεύτερη σημερινή… εκδοχή:

http://www.youtube.com/watch?v=OJogXoEZsAk





γ) Γκόμενα - χούλιγκαν

Η σπανιότερα εμφανιζόμενη, αλλά όχι και λιγότερο… επικίνδυνη περίπτωση. Αν έχεις εκ των προτέρων επίγνωση της κατάστασης, η έκπληξη όταν θα παρακολουθήσετε το πρώτο παιχνίδι μαζί δε θα είναι τόσο συγκλονιστική. Αν, όμως, δεν τυγχάνει να ξέρεις, το πολιτισμικό σοκ μόλις δεις το… «μωρουλίνι» σου να «τα δείχνει» στους αντίπαλους οπαδούς ή να μιλάει με… ζεστά λόγια αγάπης για το οικογενειακό δέντρο του διαιτητή θα είναι το ελάχιστο αναμενόμενο αποτέλεσμα.

Εννοείται ότι στο γήπεδο πηγαίνετε μαζί, εννοείται ότι παίρνετε εισιτήριο στο «πέταλο», εννοείται ότι της κρατάς αθλητική εφημερίδα γυρίζοντας στο σπίτι. Στα θετικά ότι μπορείς να συζητήσεις μαζί της για το βάθος του πάγκου της ομάδας και τη δυνατότητα της να παίξει με «ρόμβο» στο κέντρο. Στα αρνητικά ότι… σου πίνει τις μπύρες την ώρα του αγώνα και ότι πάντα ελλοχεύει ο κίνδυνος να κάνει… διάλειμμα στο σεξ, αν ακούσει την ίδια ώρα στην τηλεόραση από πίσω το σήμα της «Αθλητικής Κυριακής».
Τρόπος αντιμετώπισης: Αν ο «κάφρος» που κρύβει μέσα της περιορίζεται στα γήπεδα, δεν υπάρχει λόγος να αγχωθείς ιδιαίτερα. Αν παρόμοιες «πτυχές» (sic) βγάζει και στο κρεβάτι, αξίζει, μάλιστα, για να παλέψεις και να μην τη χάσεις. Αν, ωστόσο, δεις ότι το πράγμα αρχίζει να ξεφεύγει και η… μνηστή σου καβαλάει -με την… τσιγαριά στο στόμα- το κιγκλίδωμα περισσότερο και απ’ όσο καβαλάει εσένα, τότε έχεις πρόβλημα. Αποκάλυψε της το ξαφνικό ενδιαφέρον σου για τη μόδα, δείξε της τη στροφή που σκοπεύεις να πραγματοποιήσεις στη… σταυροβελονιά και άσε την να ψάξει αλλού «τακίμι» για τσαμπουκάδες και… «σφιχταγκαλιάσματα με τους απέναντι άμα λάχει…»


Ένα βίντεο - ευχαριστώ που μας… ανεχτήκατε:

http://www.youtube.com/watch?v=jn0trtD3yww

\


Γιώργος Μαραθιανός