Μάθε της… μπαλίτσα!

Όσο σπάνιο είναι να βρεις έναν άντρα να βλέπει μαζί με την καλή του Sex & the City (τους έξι κύκλους και την ταινία) και να τη συνοδεύει –χωρίς γκρίνια- για ψώνια στο Mall, στο Κολωνάκι, στην Ερμού η όπου αλλού προκειμένου να βρει το ιδανικό οτιδήποτε, άλλο τόσο σπάνιο είναι να βρεις μία γυναίκα με την οποία αγόγγυστα θα μπορείς να βλέπεις μπαλίτσα.
Πόσες άραγε φορές δεν της εξηγήσατε ότι η μέρα Champions League είναι ιερή ακόμη και αν δεν αγωνίζεται η ομάδα σας αλλά ο μισητός σας αντίπαλος;

Πόσες φορές δεν ακούσατε τη μουρμούρα της όταν η καφετέρια που «επιλέξατε» για τον Κυριακάτικο καφέ σας έτυχε να έχει Nova και… Ουπς! Για φαντάσου να παίζει εκείνη την ώρα η ομαδάρα! Πόσες φορές δεν σταθήκατε επί ώρες στην ουρά για να πάρετε εισιτήρια για εσάς και τον κολλητό σας για το ντέρμπι της χρονιάς και στο τέλος έπρεπε να χαρίσετε το μαγικό χαρτάκι σε κάποιον με μεγάλο πάτο γιατί «Θα πας στην επέτειο των 14 μας μηνών στο γήπεδο; » (και κλάμα η δικιά σου).
Πρέπει να εξομολογηθώ ότι το Euro 2004 και η επιτυχία της Εθνικής μας ομάδας βόηθησε λίγο. Πολλές έμαθαν τι είναι το οφ σάιντ, το τάκλιν, η κίτρινη και κόκκινη κάρτα, ποιος είναι ο ρόλος του κυριούλη με τη σφυρίχτρα και των άλλων δύο με τη σημαία (που δεν είναι οπαδοί της άλλης ομάδας και ούτε cheer leaders) και πολλά άλλα τέτοια. Όλα όμως αυτά έγιναν και λίγο επειδή το επίτασσε η μόδα (κόντεψε να αποκτήσει ο Ζαγοράκης περισσότερες fun και από τον Ρουβά). Το θέμα είναι πώς μπορείτε να κάνετε την καλή σας να αγαπήσει και να καταλάβει το ποδόσφαιρο προκειμένου να γίνουν οι Τετάρτες και τα Σαββατοκύριακα σας –τουλάχιστον- πιο υποφερτά;

Ακολουθούν 4 απλά βήματα για να το επιτύχετε:

Βήμα 1ο: Πετάγεστε στο dvd club της γειτονίας σας προς ενοικιάσεις ταινιών. Παρακάμπτετε τον prive χώρο με τις ταινίες πικάντικου περιεχομένου και παραμένετε στο κυρίως κατάστημα. Το Bend it like Beckham ή σαν εναλλακτική η τριλογία Goal είναι μια πολύ καλή ευκαιρία να την μπάσετε στα κόλπα. Είναι σαν τα μικρά καρέ που μας πλασάρουν στο σινεμά για να μας περάσουν μηνύματα. Έτσι κι εσείς της πετάτε για δόλωμα το μελό αλλά υποχθονίως αρχίζετε να την μυείται στα άδυτα της στρογγυλής θεάς. Για άμεσο αποτέλεσμα της πετάτε στο τέλος και ένα: «μα μωράκι μου κοίτα την Κίρα Νάιτλι! Αφού το κάνει αυτή –που τόσο πολύ της μοιάζεις- μπορείς κι εσύ»!



SOS: Μόνο και αφότου σας ζητήσει οικειοθελώς να έρθει μαζί σας στο γήπεδο για τουλάχιστον 7 φορές (μια εκ των οποίων να είναι ντέρμπι), και μόνον τότε μπορείτε να δείτε αγκαλίτσα και τα Green Street Hooligans και Football Factory!

Βήμα 2ο-3ο: Ερχόμαστε λοιπόν σε ένα πολύ δυσνόητο σημείο που είναι τα συστήματα και οι θέσεις που αγωνίζονται οι παίκτες. Η αλήθεια είναι ότι πολλές φορές ακόμα και το δικό σας έμπειρο και εξοικειωμένο μάτι χρειάζεται το χρόνο του για το αν είναι 4-3-3 ή 4-3-1-2 η εναλλαγή όλων κατά βούληση του προπονητή. Όπως και να έχει μπορείτε να αρχίσετε από τα βασικά.

Ας θεωρήσουμε την αμυντική γραμμή ως τις μπλούζες της καλής σας, τα χαφ θα είναι τα παντελόνια της και προωθημένοι τα αγαπημένα της παπούτσια! Α! Και ο προπονητής παίρνει το ρόλο του στιλίστα- Χάρη Σιανίδη.

Π.χ. 4-4-2: Μόδα που μας ήρθε από την Αγγλία. Δεν διαθέτει μπουντουνιέρα . Τα τέσσερα μπλουζάκια μπορούν να συνδυαστούν με τα παντελόνια –αν υπάρχει καλό γούστο και καλό υλικό-ενώ κάποια από αυτά αν είναι αρκετά μακριά και μπορούν να φορεθούν και μόνα τους όπως είναι και της μόδας (δηλαδή να γίνει το μπλουζάκι Ντάνι Άλβεζ). Δύο ζευγάρια παπούτσια της δημιουργούν αρκετή αυτοπεποίθηση για την εμφάνιση της. Αν δε το ένα είναι Manolo Blahnik και το άλλο Jimmy Choo (π.χ. Τόρες και Ιμπραΐμοβιτς) τότε θα κάνει θραύση!

Τώρα υπάρχει ο διαχωρισμός στα μπλουζάκια και στα παντελόνια (τα υποδήματα τα εξηγήσαμε! Μη χαζεύετε…):
Μπλουζάκι για τις δουλειές του σπιτιού =αμυντικός που κάνει τις βρώμικες δουλειές π.χ. Καναβάρο

Μπλουζάκι για κάθε μέρα (συνήθως το αγαπημένο της)= Κεντρικός αμυντικός. Ο στυλοβάτης σου που σε κάνει (ενίοτε) να ξεφυσάς με αγαλλίαση τις δύσκολες ώρες (βλέπε Τζον Τέρι)

Μπλουζάκι για βράδυ & special occasions (τα βρίσκεις και στο Zara … αλλά)= Δεξί και αριστερό μπακ. Υπάρχουν σε αφθονία (κυρίως η πρώτη κατηγορία), αλλά Άσλεϊ Κόουλ και Μίκα Ρίτσαρντς δεν βρίσκεις εύκολα.

Παντελόνι-φόρμα=Αμυντικό χαφ. Αισθάνεσαι άνετος και σίγουρος μαζί του ακόμη και στις «δύσκολες μέρες». Το ίδιο και αυτή.

Παντελόνι-Τζιν (για όλες τις στιγμές)=Το δεκάρι! Σου κάνει τα πάντα, βρίσκεται παντού. Όταν «λερωθεί» έχεις πρόβλημα.

Παντελόνια σε ποικιλία υφασμάτων για βραδινές εμφανίσεις= Δεξί και αριστερό χαφ. Είναι αυτά που αναζητάς με περισσότερη προσοχή και συνήθως αν θες να πάρεις κάτι καλό τα σκας κιόλας!

Βήμα 4ο: Της μιλάτε συνέχεια για τους κούκλους εκπροσώπους του αθλήματος (προσοχή μη δείξετε υπερβολικό ζήλο γιατί θα σας περάσει για gay). Π. χ. Της δείχνετε τον Μπέκαμ, τον Κακά, τον Κριστιάνο Ρονάντο, το Νέστα, τον Πίρλο, τον Κασίγιας. Φυσιογνωμίες όπως αυτές των Γουέιν Ρούνεϊ και Φρανκ Ριμπερί αποκλείονται κατηγορηματικά! Επίσης σημαντικό! Αν θέλετε να έρθει μαζί σας στο γήπεδο δεν της λέτε πάμε να δούμε τον Καραγκούνη αλλά πάμε να δούμε το Γιούρκα, όχι «πάμε να απολαύσουμε τον Αβραάμ Παπαδόπουλο», αλλά: «Μωράκι μου θα πάμε σήμερα γήπεδο να δούμε Αντωνάκη (Νικοπολίδη)». Γενικώς φροντίστε να προβάλετε κάτι που θα προσελκύσει μία γυναίκα.

Υ. Γ.1 Τώρα θα μου πείτε γιατί πρέπει να της εξηγήσετε όλα αυτά; Γιατί μια γυναίκα θέλει να τα ξέρει όλα και να αισθάνεται πάντα έξυπνη. Ε! Μην γυρίζουμε στα βασικά!

Υ.Γ.2 Χρησιμοποιήστε τις παραπάνω οδηγίες με μέτρο ώστε να μην μετατρέψετε το δεσμό σας σε αιμοδιψή και βρομόστομο χουλιγκάνο. Αν σας τραγουδάει στα τρυφερά τετ-α-τετ «ούζο, ρετσίνα, μαλαματίνα» μην πείτε ότι εγώ δεν σας προειδοποίησα!







Υ.Γ.3 Αν πάλι διαθέτετε πολλά χρήματα διαγράψτε όλες τις παραπάνω άχρηστες πληροφορίες και απλά δώστε στο έτερο σας ήμισυ την πιστωτική σας κάρτα. Σε περίπτωση που η κάρτα είναι Gold μπορείτε να βλέπετε ποδόσφαιρο μέχρι να σας έρθει ο ουρανός στον κεφάλι!