(Χααα) Φτου σου να μην αβασκαθείς…

Έλα, κουνήσου από τη θέση σου… Τι "μάτι" είναι αυτό που έχεις βρε παιδάκι μου;! Είναι τα τελευταία λόγια της «ξεματιάστρας», που καθ’ όλη τη διάρκεια του τελετουργικού, σου έχει κάνει και «επίθεση» με ένα κουβά σάλιο, το οποίο έχει φροντίσει να διασκορπιστεί ομοιόμορφα σε ολόκληρο το πρόσωπο σου! Έτσι, γιατί αλλιώς δεν φεύγει το μάτι!

Γράφει η Βούλα Λαμπρικίδου

Ναι – ναι, καλά το έχετε υποψιαστεί… Το συγκεκριμένο άρθρο, είναι αφιερωμένο στο «ΞΕΜΑΤΙΑΣΜΑ» και τους τρόπους που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε, προκειμένου να ξανά βρείτε την υγειά σας από το "κακό" το μάτι… Γιατί, μεταξύ μας τώρα, ακόμη και οι πιο δύσπιστοι έχετε πέσει στον πειρασμό, έστω και μια φορά, να ζητήσετε από την καλύτερη «ξεματιάστρα» του σογιού, να σας ρίξει ένα «φτυσιματάκι» για να ανακουφιστείτε από τον ανυπόφορο πονοκέφαλο.

Αντί λοιπόν, να αναζητάτε κάθε φορά, τον άνθρωπο που θα σας… θεραπεύει… και θα ξαποστέλνει μακριά από εσάς "the bad eye" ή ακόμα και να διοχετεύετε όλο πάνω του (ουπς, εδώ μη νιώθετε τύψεις, συμβαίνει και αυτό καμιά φορά αν είναι «δυνατή» η αρνητική αύρα που σας περιβάλλει), δώστε βάση στις παρακάτω μεθόδους και μάθετε πως… να «Αυτοξεματιάζεστε!». Απαραίτητη προϋπόθεση βέβαια, να γνωρίζετε την προσευχή. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν δεν τη γνωρίζεται, πρέπει να τη μάθετε από ένα άτομο του αντίθετου φύλου. Αλλιώς το «ξόρκι» δεν πιάνει…

Μέθοδος Νο 1: Το απλό ξεμάτιασμα

Όχι! Προς Θεού, δεν το εννοούμε κυριολεκτικά… Απλά, λέτε από μέσα σας τη «ξεματοπροσευχή», παράλληλα σταυροκοπιέστε και έπειτα, μετακουνάτε… Κοινός, κουνιέστε από τη θέση σας.

Μέθοδος Νο 2: Το "απορροφητικό" αυγό

Κρατάτε το αυγό με το δεξί σας χέρι και αρχίζετε να το κινείτε κυκλικά γύρω από το πρόσωπο σας. Ταυτόχρονα, λέτε πάντα, μουρμουριστά την προσευχή και στο τέλος κάνετε το σταυρός σας. Η μέθοδος αυτή δεν συνιστάτε σε νευρικούς, αφού παραμονεύει ο κίνδυνος να κάνετε το σπίτι σιχρηστό με τα αυγά, έχοντας πάθει νευρικό κλονισμό, λόγο του ότι… "πονεί η κεφαλή" σας… (Να σημειωθεί εδώ ότι… το «ματιασμένο» αυγό, δεν πρέπει να μαγειρευτεί!)

Μέθοδος Νο 3: Το… ανάποδο πλύσιμο προσώπου

Δεν διαφέρει σε τίποτα από την μέθοδο Νο 1, όμως έχει την εξής ιδιαιτερότητα στο τέλος… Πρέπει απαραιτήτως, να πλύνετε τρεις φορές το πρόσωπο σας από κάτω προς τα πάνω, ώστε να καθαρίσει η "μουτσούνα" σας από τη γλωσσοφαγιά.

Μέθοδος Νο 4: Το "αλατισμένο" πετσετάκι

Αφού έχετε «σουφρώσει» από το συρτάρι της κουζίνας ένα πετσετάκι από την πολύχρωμη συλλογή της μητέρας σας, το απλώνεται πάνω στο τραπέζι (ή τέλος πάντων, όπου αλλού σας εξυπηρετεί…), έχοντας φυσικά μαζί σας και το αλάτι. Έπειτα, ακουμπάτε τον αγκώνα σας στο κάτω μέρος του πετσετακίου… και αφήνετε το υπόλοιπο μέρος του χεριού σας, να "ξαπλώσει" αναπαυτικά πάνω του… Στο σημείο που φτάνει το μεσαίο δάχτυλο της παλάμη σας (εεεεπ, μη πάει το μυαλό σας στο πονηρό…), ρίχνετε λίγο αλάτι και στη συνέχεια το διπλώνετε. Λέτε πάλι, ό,τι χρειάζεται να πείτε και μετά ξεδιπλώνετε το σημείο με το αλάτι. Τοποθετείτε το χέρι σας ξανά όπως ακριβώς το κάνατε στην αρχή και αν διαπιστώσετε ότι, το δάχτυλο σας δεν ακουμπάει πλέον το αλάτι… τότε έχετε «φάει» πολύ μάτι. Με τη συγκεκριμένη μέθοδο δηλαδή, σας δίνετε η δυνατότητα να επιβεβαιώσετε τις υποψίες σας, για το ότι, κάποιος/α σας έχει στη «μπούκα».

Μέθοδος Νο 5 (και τελευταία) : Το "λαδωμένο" ύδωρ

Ίσως η πιο γνωστή μέθοδος για τους ήδη γνώστες. Το τελετουργικό είναι το ίδιο… Προσευχή, σταυροκόπημα και μετακούνημα. Απαραίτητα σύνεργα, ένα ποτήρι νερό και λίγο λάδι. Αρχίζετε λοιπόν, τη διαδικασία αυτοξεματιάσματος και ταυτόχρονα ρίχνετε στο ποτήρι με το νερό, τρεις σταγόνες λάδι. Αν το λάδι διαλυθεί, μαύρο φίδι που σας έφαγε… Πολύ μάτι "αδερφάκι" μου… Αν πάλι όχι, τότε δεν πρόκειται για το "κακό" το μάτι και sorry, αλλά δεν μπορούμε να βοηθήσουμε… (Βέβαια, αν αυτό συνέβαινε σε ξεματιάστρα, πολύ πιθανό να την ακούγατε να σας λέει… Εεε, έχεις μάτι αλλά είναι λίγο… Για να μη βγει και «γιαλαντζί!»)

Όπως, πιθανόν να παρατηρήσατε, φτύσιμο δεν υπάρχει σε καμία από τις προτεινόμενες μεθόδους. Το συγκεκριμένο "εφέ" προστίθεται, αν και εφόσον, η διαδικασία γίνεται από άλλο πρόσωπο (…είναι πιο φιγουρατζίδικο!). Τώρα αν εσείς επιθυμείτε να σας ρίξετε και το φτυσιματάκι σας για το καλό… It’s your choice! Εμείς απλά, θα σας ευχηθούμε καλά αποτελέσματα και επειδή είμεθα και προληπτικοί… Φτου φτου φτου, να μη σας ματιάσουμε!!!

Και για να σας αποδείξουμε ότι, λίγο – πολύ, όλοι πιστεύουμε στο μάτι ή τέλος πάντων στην αρνητική αύρα, όπως θέλετε πείτε το… Ιδού τα διαπιστευτήρια… ο Εθνικός μας ΣΤΑΡ, ξεματιάζει τον Λάκη Λαζόπουλο.