Το γράμμα αυτό θα αυτοκαταστραφεί σε 3… 2… 1…

Αγαπημένε μου Ιησού, Τζίζας, Χεσούς ή όπως αλλιώς σε λένε,

Το όνομα μου είναι Άγιος Βασίλης ή Santa Clause ή σκέτο Santa ή στα ινδιάνικα ο «καλός χοντρός που φέρνει δώρα». Αυτή την περίοδο λαμβάνω άπειρα γράμματα από παιδιά ηλικίας από 1 ημέρας έως 100+ χρόνων που μου ζητάνε ό, τι πιο κουλό φαντάζεσαι, ένεκα των γενεθλίων σου. Από ένα αυτοκινητάκι μέχρι Jeep Land Rover (με πληρωμένα τα τέλη κυκλοφορίας)! Από μία Barbie μέχρι τη Σάσα Μπάστα στο κρεβάτι τους. Από ένα σκυλόσπιτο μέχρι μία μεζονέτα τρίπατη στην Άνω Βούλα… Εγώ πάλι αφεντικό σου γράφω για να σου ζητήσω να μου κολλήσεις βαρέα και ανθυγιεινά και θα σου εξηγήσω αμέσως τους λόγους.

Καταρχάς όπως κατάλαβες με αυτά που σου προανέφερα πως μου ζητάνε έχει κλονιστεί το νευρικό μου σύστημα. Είπαμε να κάνουμε κανένα δωράκι, να μας ζητήσουν καμιά χαρούλα, αλλά όπως λέει και το λαϊκό ρητό ο λωλός δεν χέζει, ξεκολώνεται! Μου έχουν βγει τα μάτια ένα μήνα τώρα να διαβάζω κάθε πικραμένο και εγώ και τα καλικαντζαράκια μου γιατί βλέπεις όλοι πάσχουν από το σύνδρομο του Ελληνάρα, στέλνουν δηλαδή τα γράμματα τους την τελευταία στιγμή. Τα πρεσβυωπικά γυαλάκια μου κοντεύουν να γίνουν ένα με την μυτούλα μου!

Σε δεύτερη φάση καλούμαστε με τα ταρανδάκια μου να διασχίσουμε όλη την πλάση για να κάνουμε το delivery. Κι εδώ αρχίζουν τα δύσκολα… Από που να το πιάσω; Από τα διόδια και τη βιολογική τροφή που έχουν φτάσει στον Πατέρα σου (σ.σ. στον Θεό). Βλέπεις ανήκω και στη γενιά των 700 ευρώ. Δε βγαίνω μάνα μου σου λέω! Ούτε για μία απογείωση δεν με φτάνουν και κάθε χρόνο τρέχω στις τράπεζες για εορτοδάνεια! Για να μην σχολιάσω το γεγονός ότι αλλάζω διαρκώς κλίμα από ήπειρο σε ήπειρό και από ισημερινό σε μεσημβρινό και με έχει πιάσει το αυχενικό μου. Για spa και ζίου-ζίτσου ούτε λόγος. Άντε να βάλω κανένα έμπλαστρο Λέοντος και να με αλείψουν τα πιπινάκια με λίγη Voltaren.

Και σα να μην έφταναν όλα αυτά όταν πια φτάνω στον προορισμό μου πρέπει να κάνω εντυπωσιακή είσοδο. Να κατέβω από καμινάδες, να σκαρφαλώσω κλιμακοστάσια, να αναρριχηθώ από μπουκαμβίλιες. Αν ήταν έτσι Τζίζας και το ήξερες ότι θα κάνω ακροβατικά γιατί δεν με έκανες Ιωάννη Μελλισανίδη, αλλά επέλεξες για’ μένα κορμοστασιά Πάγκαλου. Γιατί δεν μου φόρεσες κορμάκι σαν του Spiderman αλλά με έχεις ντύσει σαν ΟΥΚΑ; Ο.κ. όμως άγιος είμαι, το καταπίνω κι αυτό για να φτάσω στο άλλο, στο απόλυτο σημείο εξευτελισμού. Που αφού καταφτάνω στα σπίτια σαν το τσίρκο Μεντράνο όλο και κάποιο πιτσιρίκι είναι ξύπνιο. Με βλέπει ,μου ορμάει και αρχίζει να μου τραβάει τα γένια για να δει λέει αν είμαι αληθινός γιατί κάποιο άλλο κωλόπαιδο του είπε και καλά ότι δεν υπάρχω! Εσύ δεν υπάρχεις ρε! Και οι γονείς σου που λένε τέτοιες μαλακίες για να σε κάνουν και καλά άντρα!

Μετά αρχίζει να με ρωτάει «Από πού είσαι τελικά; Από το Ροβανιέμι ή από την Καισαρεία;»! Από όπου θέλω ρε είμαι, από τα Κάτω Πετράλωνα είμαι. Δηλαδή έχει σημασία; Ρατσισμός και εκεί; Δηλαδή αν ήμουν Πακιστανός δεν θα το ήθελες το δώρο; Τι σου είναι η σημερινή νεολαία. Λες και τους έχει κάνει ο Καρατζαφέρης μαζική πλύση εγκεφάλου!

Άσε το άλλο. Που έπαθα πέρυσι για πρώτη φορά και τα είδα όλα. Μπαίνω σε ένα σπίτι, ξύπνιος ο μπόμπιρας και γαμω τα ατομάκια. Του δίνω το δώρο του (νομίζω ότι μου είχε ζητήσει το τελευταίο τεύχος του Playboy) και καθόμαστε δίπλα στο τζάκι. Τον παίρνω στα πόδια μου και αρχίζω να του λέω ένα παραμύθι. Και δεν έχω καλά-καλά φτάσει στη μέση όταν μπαίνει ουρλιάζοντας η μάνα του «Έξω παιδεραστή, μακριά από το παιδί μου» μου λέει κυνηγώντας με μια παντόφλα από αυτές τις φαντεζί σε σχήμα ιππόκαμπου. Και εγώ; Όπου φύγει, φύγει. Τι να πεις; Ο κόσμος έχει ξεφύγει τελείως! Μείωσε ρε Χεσούς λίγο τις ώρες της Τατιάνας και του Αυτιά, έχεις καταστρέψει την κοινωνία δεν το καταλαβαίνεις;

Και περνώ στο έσχατο αλλά καλύτερο σημείο που αποδεικνύει πόσο αξίζω τα βαρέα και ανθυγιεινά. Αυτό που θα σου πω μου συμβαίνει ανελλιπώς, στα μισά τουλάχιστον ελληνικά σπίτια. Μπαίνω χαρούμενος, στις μύτες των ποδιών μου, τσούκου-τσούκου να αφήσω τα δωράκια κάτω από τα δέντρα (ενίοτε και τα στολισμένα καραβάκια). Και εκεί που είμαι έτοιμος να την κάνω, ακούω πάντα «Ντουουουουουουο στον Ερυθρόλευκο! Προβοκάτσια από τους Γαύρους! Πάνω του!» και με πλακώνουν στις ψιλές μέχρι που γίνομαι μπλαβί! Δεν το αντέχω, έχω καταντήσει σάκος του μποξ. Πήρα τα μέτρα μου αλλά μάταια, αυτοί είναι πάντα ένα βήμα μπροστά…

Γι’ αυτό σου λέω Κύριε. Κόλλησε τα μου τα ρημάδια. Ξέρω μια ωραία χώρα που όλοι οι τύποι με στολή κολλούν βαρέα και ανθυγιεινά. Σε προειδοποιώ πως αν δεν το κάνεις θα καταφύγω εκεί να ζητήσω άσυλο από το ελληνικό δημόσιο ή να κάνω την μασκότ στον Ολυμπιακό! Γιατί καλύτερος είναι ο Θρυλέοντας;

Sincerely Yours,

Ερυθρόλευκος Μπίλις

Υ. Γ. Σε περίπτωση μη ικανοποίησης των αιτημάτων μου θα κατέβω σε επ΄ αόριστον απεργία. Μου είπαν κάτι φιλαράκια συνδικαλιστές ότι αυτό είναι το όπλο του εργάτη… Και μην τολμήσεις να την κηρύξεις παράνομη και καταχρηστική γιατί θα τα πω όλα στη μαμά σου! Αϊ στο σιχτίρι πια!

Υ. Γ. 2 Last Christmas I gave you my heart αλλά μην ξεχνάς τι μπορεί να πάρεις φέτος….




Φλώρα Μιχαλοπούλου (Φανατική οπαδός του Α. Ο. Κάτω Παναγιάς και του εξοργισμένου Santa)